Pedido a la solidaridad soldadura soldado de plomo.

Bueno gente, que deben ser con muchisima suerte 3 los que siguen esto todavia, paso a decirles que me compre una placa capturadora de video, lo que hace es pasar las cosas de una camara de video a la computadora, de camaras que no son digitales y tambien si lo son, y el dia que la compre se cago mi camara, la muy puta se cago, asi que lo de los video para este blog queda suspendido vaya quien a saber hasta cuando, si alguno tiene, y quiere, grabar los videos que tenemos pensado hacer es mas que bienvenido, tampoco le vamos a chupar los pies pero... es bienvenido, asi que ya saben, si alguien quiere ayudar a filmar y reirse un rato comuniquese a 1553477600 que es mi numero personal o mande un mail a goremarcos@gmail.com, espero que alguien vea esto y ayude porque tengo muchas ganas de hacer esto.

Bueno, esto fue tomado de http://www.reiteunrato.com/cybersexo/ lo vi y me cague de risa, es un chabon que boludea a las minas que buscan cybersexo, disfrutenlo personas o pseudopersonas.

CyberSexo

Estos relatos dan vueltas por internet desde hace mucho tiempo. Se recomienda discreción con las palabras que se usan, aunque son bastante hilarantes.

Has click en Leer Más para ver los relatos.

Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.

bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

BritneySpears14: Ok, estás listo?

eminemBNJA: Ok si, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada.

BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo…

Mariozord: hola…

Lau: hola, quien sos ?

Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?

Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.

Lau: como conseguiste mi msn ?

Mariozord: en www. *******.com.ar, vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos

Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?

Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…

Lau: ok, yo te explico como funciona.

Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?

Mariozord: listo, soy un bebé…

Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?

Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.

Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?

Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu

Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?

Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa

Lau: (?)

Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa

Lau: bueno, pero podés hablar también…

Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…

Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…

Lau: elegi otro asi vamos de nuevo…

Mariozord: ok, soy un ciego…

Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?

Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741

Lau: señor que le sirvo para la cena ?

Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4

Lau: eu, que hacés ?

Mariozord: soy ciego…

Lau: y?

Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir…

Lau: dios…

Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré…

Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad…

Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…

Lau: mmm, bueno una ves más…

Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?

Mariozord: meeeem mamá

Lau: quiere mema el bebe ?

Mariozord: diiiiii mami

Lau: se hizo popito el bebé ?

Mariozord: ziiii mami

Lau: quiere que lo cambie ?

Mariozord: nooooo mami

Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?

Mariozord: no mami, no quiero…

Lau: bueno ya, dejame que te cambie…

Mariozord: es que no quiero te dije!

Lau: por?

Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita…

Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo más…

Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo…

Lau: sos repugnante, adios…!

Mariozord: bue… tau mama mezoz ^^

“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”

Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano

Mariozord: buenas…

Anita 90-60-90: hola, que tal ?

Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos…

Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…

Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?

Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?

Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?

Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?

Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…

Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta…

Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?

Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte…

Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas

Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?

Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !

Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…

Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?

Anita 90-60-90: en centímetros…

Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas ()

Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía

Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando…

Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…

Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…

Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?

Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !

Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !

Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !

Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…

Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente…

Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…

Anita 90-60-900: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !

Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !

Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !

Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !

Anita 90-60-90 : . . .

Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…

Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !

Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !

Anita 90-60-90: quien ? ? ?

Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.

Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.

“Anita puede que no responda, su estado es offline”

Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo

Hackeamos la pc de dios...

DALE CLICK A LA IMAGEN O BAJATELA PARA VERLA BIEN PIBE!!!

Diccionario de lo que queremos decir y no nos sale (hombres).

Bueno poca gente que debe ver este blog, aca va la primera parte de un pequeño diccionario de las cosas que los hombres decimos y por ahi no suenan bien, en definitiva, primero aparece lo que queremos decir para que busquen mas facil y despues lo que decimos nosotros los hombres, espero les sirva ynos entiendan un poquito mas.

Me haces sentir mariposas en el estomago/Me das vuelta el estomago.
Se me aflojan las piernas cuando te veo/Se me gira la rodilla para el otro lado.
Estoy pensando en voz/Sos como una mosca que no me deja dormir.
Ese beso me dio cosquillas en la panza/Me tocaste y tu aliento me imploto el estomago.
El corazon me latio rapido apenas te vi/Senti que me hubieras hecho correr como hijo de puta.
Me llenas de amor/Se me plancha el escroto de verte.
Haces que todo de vueltas/Es como si me hubieras golpeado la cabeza.
Vamos a pasear?/Sacamos las patas de aca y las ponemos en otro lado?
Veni, podemos compartir mi silla.../Sentate en el pelado que me planchaste el escroto.
Vamos de viaje amor/Mete lo mas chico en el bolso que vamos a garchar a otro lado.
Para que me acomodo el pantalon/Para que me acomodo el delfin que se me desvia.
Para que se me bajo el cierre/Para que me estoy rascando el delfin.
Mira, ese pantalon te quedaria bien/Mira que culo que tiene esa.
Pero tu mama no querra quedarse a ver tele mejor?/Si viene tu vieja me corto las bolas y se las doy al perro.
Que amoroso que es tu perrito/Se quiere montar mi gamba, lo voy a estrolar contra la pared.
Estaba rico mi amor/Sabes que lindo que va a ser cagar esto llegua.

Menu vacacional de Costa Conch` de la Lor`

Para vos que no te interesa en lo mas minimo te dejamos este menu, que esta zarpado en concheto, de las mejores comidas que no podes disfrutar en Costa Conch` de la Lor` y en todos los restobares y barsuchos o parrindangas que puedas encontrar tu mapa guia que te propocionamos aqui mismo.







Tambien podes obtener veeficios con la tarjeta Barsucho YouDiarrea Master System AutoMc que hace que te cobren todo mas caro y que te den el plus de sacarte a patadas en el upite de todos los locales de la cadena de restobares barsucho`s, tambien te dan un vaso de vino Uvita gratis que te detona y te deja patas pa` riba con un bajon en la sapán barbaro.

Packs Turisticos

En Youdiarrea sabemos que queres irte de vacaciones, pero sabemos lo que esto cuesta (Mosca y si tenes un bebe, varios containers de pañales) asi que buscando encontramos los mejores Packs turisticos:

Bolivian snack tour:

3 dias y 7,3 noches en mar del plata, donde podra conocer la playa en un viaje sobre ojotas, guiado por un guia que lo guiara mientras usted consulta su guia turistica para no perderse absolutamente nada.

Estadia en el hotel “Chota” con vista al nuevo basural del Ceamse ubicado sobre la playa de mar del plata.

El bondi sale en San telmo.

Chorizorti madruga sun:

Un dia y una noche en la peninsula de Guadalumpur situada en la provincia de Mendoza, donde disfrutara del mas puro aire mientra se le inyecta oxigeno por la vena que mas le competa.

El pack turistico incluye 1 cena gratis para 2 personas y/o perro y 1 desodorante de ambiente.

Paradas del autobus:

Chacarita, Banfield, San Martin de Tucuman, Tucuman, Atlanta, Lanus, Colon, San lorenzo, Racing, El globo y Seleccion Argentina.

Tropical freak tourga:

75 Dias de años bisiestos y 4 noches en San Antonio de Arequito donde estara regacado de calor y con todas las ganas de irse bien a la mierda.

El pack incluye un show gratuito a eleccion. Usted podra elegir entre: “Los machos del folklore” o “Las tangas del bamboleo UNO”

No hay micro.

Reiniciando sesion

Asi como Patricia Sosa decia "dame un panchito por el orto" mientras le chocaban el Renault 12 contra el pentagono, la estupides renacen en este blog que se chupa el mismo.

En mi viaje por china oriental lei un papel tirado en el piso que decia lo siguiente:
Cabeza de pito, cabeza de pito yo te imploro prestigio!

No lo entendi pero me hizo dar ganas de volver a postiar...

Tratando de repuntar...

Bueno lectores, despues de meses de inactividad vamos a tratar de repuntar este blog, aca van unas moguiaventuras, en realidad una sola, es del radioteatro de la Rock'n Pop que se llamaba Cual es?.
Relata las aventuras de mogui, un chico deficiente mental a cargo de Ruperto, quien debe cuidar al muchacho y sufrir dia a dia con la tarea de vivir con mogui.

Voy a subir una sola hoy, si les gusta subo mas y mas seguido tambien, pero necesito que comenten para saber si busco y pongo un par mas, bueno les dejo un saludo a todos los que lean esto, cambio y fuera.

http://www.megaupload.com/?d=6I0LRLHV

Nuevo video

Este es un buen ejemplo de como confundir a un idiota, no hay mucho que explicar, tienen que comprobarlo por ustedes mismos, cambio y fuera.

Motivos por los cual la humanidad ronca

Bueno, este post es solo para decir por que ya no posteo ("El loco sylver" para blogger o "Ivan" para la comunidad asiatica de Chivilcoy...). Sinceramente me canse de postear en el blog, creo el problema no es que no hay ideas, o sea, en realidad no tengo ideas pero simplemente es por que no tengo ni ganas de subir cosas, entonces ni me gasto viendo que voy a postiar.... (no se si me explico por que soy un Frank Sinatra para darme a entender por escrito).
Si queres podes pasarte por el sitio de "The Parkinsongs" (algo a lo que si le estoy dando bola) y escuchar los temas, ver fotos, videos y etc...
INGRESAR A "THE PARKINSONGS"

Desde ya, Muchisimas gracias a los que entran al sitio, los que alguna vez entraron, los que entraran, los que entraron y lo cerraron por que les parecio una mierda, los que comentan, gracias a la madre Teresa y a todos!

Me retiro con esta foto.

De izquierda a derecha: Leonel "Mc pinga" Saabedra; Mr. Hombre Perro; Ivan "negro" Tramoya)

Quizas algun dia me agarre la locura y vuelva a postiar.

Dialogos del Servicio Tecnico.

Ejemplos diarios:

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: ...(Silencio)...

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor y la cam pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Técnico: ...(Silencio)...

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.
Técnico: ...(Silencio)...

The parkinsongs

Hacete fan de "The Parkinsongs" en facebook y empeza a recibir ningun beneficio.

The Parkinsongs: Catalogados como los Batman y Robin de la musica contemporanea estos muchachos crearon el genero musical "Penectronico", genero de musica electronica que consiste en mezclar un poco de Trance, con House, Electro y todo lo que se te ocurra tambien con sonidos hechos con la boca.

Feto dance (Primer tema de los Parkinsongs):




Si queres escuchar mas entra a:
http://www.facebook.com/pages/The-Parkinsongs/120829052316?v=photos&viewas=1511584669&ref=ts#/pages/The-Parkinsongs/120829052316

A la zona "VIDEOS" y escucha los demas temas.